Sway amore: il dolore si trasforma in speranza e ispirazione

Josh e Sway

contenuto

• Amore a prima vista
• Combattere per la sua vita
• Dicendo addio
• Il processo di lutto
• Trovare ispirazione

Non sono sicuro di come iniziare questo articolo diverso da ammettere che il dolore ha svolto un ruolo importante nel plasmare gli ultimi quattro anni della mia vita. Che suona come una cosa triste e deprimente, ma nel corso del tempo si arriva a capire che cosa significa e metterlo nella sua giusta prospettiva. Prima di provare a farlo - mi permetta di descrivere chi ho amato, come sono venuto ad amare e che continua a guidare un fuoco sotto di me che non sarà mai spenta.

Amore a prima vista

Ho trovato il mio primo pitbull abbandonata su una strada di campagna di nuovo in Ohio nel 2001. Avevo appena laureato al college ed era tornato nella mia città per l`estate. Il destino ha voluto che sarebbe venuta con molta cautela da un campo di grano, allo stesso tempo che stavo controllando la cassetta postale di mio padre. Ho sempre amato gli animali, quindi è stato il mio primo istinto per cercare di chiamare il suo verso di me. Lei era molto magro e molto probabilmente il più piccolo oggetto di dumping di rifiuti di qualcuno. Lei era così spaventata e ha cercato di scappare, ma poi si sarebbe riapparire. Sono appena stato fino a quando si sentiva abbastanza comodo per prendere una possibilità su di me. Una volta che lei ha fatto, almeno per me, è stato amore a prima vista letterale.

Avevo sempre avuto animali domestici della famiglia crescendo, ma questo era diverso perché avevo 20 anni ed essenzialmente per conto mio. Lei rappresenterebbe un passo avanti come un essere umano, essendo la mia esclusiva responsabilità, e ho abbracciato quel ruolo con tutto quello che avevo. I miei genitori avevano divorziato un anno prima, e al tempo vivevo con mia mamma. Dio la benedica, quando ha scoperto che Sway era un pit bull. La mamma aveva un mini-freak out, ma è passato in pochi minuti perché sapeva ciò che era evidente a chiunque - che Sway e ho avuto un legame che era davvero speciale, e lei non aveva intenzione di essere una complicazione a questo.

E `divertente, perché io non sapevo nemmeno Sway era un pit bull me stesso. Non mi importava. Non vedo gli animali del genere, in scatola con un`etichetta. E sinceramente non mi importava affatto. Ma quando sono andato nel rifugio locale di presentare le sue informazioni di registrazione è stato interessante vedere l`ufficiale di controllo animale cercando di me temere-Monger nel cedere il cane. Tutte queste regole, tutte queste avvertenze e gli stereotipi - e che è stato il primo, di molti, esperienze con la discriminazione di razza.

Sway si aggrappava a me, e non mi avrebbe lasciato fuori dalla sua vista. Mi ricordo di portarla ad una partita di baseball che io ei miei amici stavano giocando quel primo fine settimana, e lei in realtà si è distinto in campo interno con me per tutto il tempo. Questo è diventato il mio nuovo “normale”, e ovunque sono andato per i prossimi otto anni, è andata con me. Questo ha ottenuto difficile nel 2004, quando ho deciso che stavo andando a trasferirsi in California. Stavo per guidare tutta la via d`uscita e non ho necessariamente un piano, un lavoro o un posto dove stare. Per queste sole ragioni, non ho potuto portare con me Sway, e così dovette restare con mia madre fino a quando ho potuto capire la mia nuova situazione fuori e organizzare un volo per lei. Su molti livelli questa è stata una delle cose più difficili che io abbia mai fatto, ed è stato coronato da guardare Sway salire sul retro del divano e mi guarda attraverso la finestra del soggiorno come ho guidato via.

Sei mesi più tardi è arrivato il momento per il suo aereo per atterrare. Mi ricordo la notte perfetta perché ho avuto una performance da fare al Key Club, e questa è stata la mia prima volta letteralmente mai essere su un palco a Los Angeles. Si sarebbe potuto pensare che sarei morto di nervi da quella sola. Ma ero così nervoso per il volo di Sway e tutto quello che succede perfettamente che questa canzone che dovevo fare era l`ultima delle mie preoccupazioni. Ho ingrandito attraverso via di anticipazione da solo, e poi guidato a me stesso di Lax a prenderla in carico. Sway Vedendo di essere tirato fuori per me è stato sicuramente uno dei momenti più gioiosi della mia vita. Lei era qui e la normalità potrebbe derivarne.

C`erano tutte queste nuove cose per lei come la spiaggia e numerosi parchi cane, andare in studio musica e trekking completamente nuovo terreno. Lei non è mai stato un fan delle acque, ma se mi sono imbattuto in mare che aveva certamente mi segua. Mi piacerebbe giocare a calcio con la sua sulla spiaggia, e lei aveva inseguire rimbalzi in cui avrei giocare a basket in uno dei parchi della città - rimanendo sempre così vicino a me e non mi ha mai lasciare fuori dalla sua vista. Aveva insegnano tutti i miei amici e le persone che sono venuti dentro e fuori della mia vita quello animali incredibili pitbull erano, aprire gli occhi di molti e creare il suo proprio piccolo spazio all`interno i cuori di tante persone. Che un`anima incredibilmente fedele e amorevole lei è sempre stata - il mio migliore amico in tutto il mondo.

Combattere per la sua vita

Entrambe le nostre vite sono stati alterati nel 2007, quando ha iniziato a mostrare segni di estrema debolezza e affaticamento. Dopo l`esecuzione di numerosi pannelli di sangue è stato scoperto che i suoi globuli rossi sono stati rapidamente calando. Nel giro di pochi mesi ho visto andare da un pit bull-driven energia per un essere fragile e fragile che aveva bisogno di assistenza medica costante per rimanere in vita. E `stato scoperto che aveva una rara malattia del sangue e complicata chiamata anemia emolitica autoimmune, che è quando il sistema immunitario di un paziente comincia a distruggere le proprie cellule rosse del sangue. Questo è diventato immediatamente in pericolo di vita a causa del fatto che i globuli rossi sono ciò che consegnare l`ossigeno al corpo.

Per i prossimi due anni di vita con lei era una serie di picchi e valli. I primi quattro mesi sono andate in discesa così veloce che ha lasciato tutti trattura. Entro un mese il suo livello di globuli rossi era caduto così in basso che una trasfusione di sangue si è resa necessaria. Questo è stato il primo di otto anni nel corso dei prossimi sei settimane.

In cima a che non vi era complicazione dopo la complicazione. Nel caso di Sway, i farmaci hanno causato effetti collaterali molto gravi che includevano atrofia muscolare. Il suo livello di globuli rossi, infine, ha cominciato ad almeno attesa dopo aver preso la misura drastica e alternativa di aggiunta di uno steroide anabolizzante umano al suo regime. Le cellule tenevano a 1/3 del livello di un cane normale, ma con il tempo Sway erano diventati così utilizzato per la percentuale più bassa che il suo corpo appena regolata. Dopo le sue medicine iniziali sono stati ridotti drasticamente il suo corpo ha cominciato a recuperare parzialmente. In combinazione con l`iniezione anabolizzanti settimanale ha lentamente spostato lentamente verso un quasi tutto l`anno di questa nuova normalità. A un certo punto prima del taglio suoi farmaci che non era stata in grado di stare da sola, e poi un giorno lei era su e sui suoi piedi. Vittorie del genere mi avrebbe messo al settimo cielo. Alla fine si era guadagnato la maggior parte del suo peso indietro, e anche se il suo numero di globuli rossi non è aumentato, nel tempo era di nuovo a fare le molte cose che lei amava fare, anche se a un ritmo più lento e più controllato.

Nel corso dei prossimi mesi molti il ​​suo corpo ha iniziato in calo di nuovo, e poco dopo il suo emocromo seguì. Dopo un altro Sway ecografia è stata diagnosticata con più derivazioni inoperabili sulla parte esterna del suo fegato. Ciò significava che tutti i suoi sostanze nutritive degli alimenti e integratori, così come le medicine, venivano impropriamente assorbiti ed essenzialmente deviato intorno al fegato e al cuore. Poiché il sangue derivato non veniva disintossicato dal fegato, si creava la possibilità di tossine che circolano attraverso il sangue.

Dicendo addio

Tre mesi più tardi, il mio 8 anni, 45 chili pit bull è sceso a 17 chili. Sembrava come se ovunque ci siamo rivolti è stato tra l`incudine e il martello. Il suo ultimo pannello di sangue stava mostrando pancreatite, in cima al sempre presente AIHA e gli shunt del fegato. Il suo emocromo era scesa al 11 per cento (range normale di 45-50 per cento). somministrazione di liquidi per la pancreatite sarebbe diluire il sangue ancora di più, e poi lei debba immediatamente trasfuso di nuovo. Nelle ultime 48 ore si era preso una svolta drastica per il peggio, ea quel punto riusciva a malapena a sollevare la testa.

Ho dovuto fare il decisione straziante a mettere giù.

E `stato previsto per 14:00 quel giorno, e ho passato ogni secondo, che accanto a lei. Un`ora prima che fosse impostato per accadere, Sway scomparso naturalmente nel nostro letto con me a parlare con lei e dando i suoi baci. Casualmente mia mamma era anche in camera, mentre lei era fuori qui per la sua visita annuale dall`Ohio. E `quasi come se Sway sapesse qualcosa che tutti gli altri non ha fatto. E `stato come il mio alle prese con la realtà attuale sarebbe allinearsi con la visita di mia mamma, destinata ad allineare con lei prendendo i suoi ultimi respiri, e naturalmente.

Mi ricordo gli ultimi momenti vividamente, ed è una cosa surreale di avere la persona che ami con te un secondo e poi letteralmente andato il prossimo. Le domande riempiono immediatamente la vostra mente e saturare tutti i vostri pensieri.

Dove è andata? Sapeva quanto amo lei? Potrò mai rivederla? Ho fatto tutto quello che avrei potuto fare?

Poi il rimpianto e la seconda indovinando cerca di prendere piede, e qualche volta ci riesce. Ho corso tanti scenari attraverso la mia mente che a volte mi sono sentito fortunato ad essere sopravvissuto al tormento mentale. La separazione permanente che accade in quegli ultimi momenti è come essere gettato in mare e nel più freddo delle acque, come uno shock per il mio corpo e una scossa a tutto ciò che sapevo essere la mia realtà.

Il processo di lutto

Il lato egoista da parte mia visto come “perdita”, come il mio migliore amico al mondo di essere “preso” via. Allo stesso tempo, nel caso di Sway sua malattia del sangue e tutto quello che ha fatto il suo danno è stato anche a tacere - e che ho cercato di celebrare che lei non era più sentire quei potenziali dolori o anomalie. Io non sono una persona religiosa eccessivamente, ma due giorni dopo la morte di Sway ho avuto la fortuna di avere un momento che è successo a me che è incomparabile portata a tutto ciò che ho sperimentato prima o dopo. E `stata una di quelle cose che possono accadere una o due volte nella vita, una prova di Dio momento se si vuole. E `stato il più grande singolo ricordare che questa è solo una separazione temporanea e non uno permanente, ed è stata una benedizione che mi lascia grato.

Con questo detto, all`indomani della morte di Sway era ancora devastante per me. Anche con i precedenti due anni più di me preparare lentamente per questo possibile esito, è stata la cosa più difficile che io abbia mai vissuto. Dico “a” perché era / è un processo che si deve prendere parte, il dolore, invece di evitare o di sopprimerla.

Le persone che leggono questo e automaticamente poi pensare che la mia vita non deve essere stato difficile fino a questo punto, o che non ho affrontato numerose avversità degni a causa del fatto che sarei disposto a riconoscere la morte di un animale domestico come qualcosa più significativo, sarebbe sbagliato. E `un compito impossibile per ottenere qualcuno che chiaramente non ha amato un animale per poi capire che cosa vuol dire profondamente e sinceramente ama un animale. Va bene, e io spero che un giorno qualcuno o qualcosa avranno così profondo di un effetto sulla vita di quella persona come Sway aveva sulla mia. Ma non si può lasciare che quei tipi di persone correre o banalizzare il lutto processi.

Per me, qualche giorno il mio dolore era così pesante che rendeva tutto il resto impercettibile al confronto. Come passa il tempo, essere certi che questo diminuirà - per un po `più lento, per un po`, più veloce. Ma anche essere pronti a sentire molte cose diverse, tra cui il senso di colpa, quando non inizia a sentirsi meglio. A volte mi arrabbio con me stesso per poi avere giorni più meglio di male, quasi trattando il mio dolore come se fosse il legame unico rimasto che ho avuto con Sway. Questo è completamente falso. Cercate di tenere a mente che si dovrebbe cercare di ottenere finalmente al punto di abbracciare i tempi in cui si può essere veramente felice, in quanto questo è esattamente ciò che il vostro amato vorrebbe per voi. Questo è un consiglio che sto ancora imparando a prendere.

Cosa fare con il dolore fino a quando effettivamente raggiungere quel punto? Nulla oltre l`imbottigliamento in su dentro. Che è sempre la risposta meno sani a qualsiasi cosa, soprattutto qualcosa di simile. Parlare con qualcuno. Scrivere o giornale i vostri pensieri - anche se è solo per te, in quanto serve ad essere terapeutico in natura. Artistico? Lavorare su un progetto nella dedizione, o semplicemente provare qualcosa di totalmente nuovo e dedicare il vostro sforzo per la vita che la persona amata vissuto. Basta fare in modo di investire a diventare più emotivamente in contatto con come si sente - essere onesti con voi stessi.

Sifone fuori tutta quell`energia potenzialmente negativa e trasformarlo in una reazione positiva (che si tratti di volontariato, aiutare un altro attraverso una donazione o di sensibilizzazione) - Mi piace pensare che questo è uno dei modi migliori che si potrebbe onorare la persona amata .

trovare ispirazione

Quello che ho fatto è stato iscriversi a fare una gara di triathlon. Questo è qualcosa che non avevo mai fatto e volevo vedere se riuscivo a impostare questo obiettivo e poi seguire con farlo. Purtroppo la mia catena della bici letteralmente scattò durante l`evento e sono stato in grado di terminare - così ho firmato fino a farne un altro, finito, e poi ha fatto un altro.

Ho anche adottato un nuovo mix pit bull, un po `uno tigrato che ho chiamato Neola. Quando ho visto la sua foto in linea sapevo che era una cosa che volevo fare e che ero pronto a fare questo passo. Poco dopo ho adottato un altro, Odilia, perché li volevo avere un compagno. Questo è qualcosa che ho sempre voluto per Sway ma mai did- ero sempre così iperprotettiva e prudente con lei. Ogni tanto vedo in ciascuno di essi, e le loro personalità uniche hanno reso la mia vita più completa.

Per ulteriori Sway onore ho cominciato ad andare in rifugi e fotografare tutti i pit bull che confezionano purtroppo ogni struttura. Basta essere in loco e visitare con loro è abbastanza speciale, ma poi di avere una mano in potenzialmente salvare una vita - che è una sensazione impagabile. Come mi sono familiarizzato con le realtà di questo sistema di ricovero all`indietro radicato, ho cominciato a formarsi opinioni forti e quindi di parlare in un modo che non ho mai originariamente previsto. Ho creato un sito web (SwayLove.org) che non solo la mia casa rifugio fotografia, ma permetterebbe anche io faccia video blog e scrivere articoli che erano centric a ciò che sta succedendo all`interno di queste strutture.

pitbull vengono discriminati a un ritmo allarmante, e non solo nei modi che la maggior parte di noi sono cresciuti a capire. I rifugi si utilizzano test malumore e altre manovre lateralmente contro questi animali, come mezzi di giustificare le esecuzioni. La legislazione continua ad essere gettato in giro, ottimizzato e, a volte spinti giù le nostre gole. Media continuano a temere-monger e gran parte del pubblico in generale continua ad essere estremamente suscettibili di essere spazzati e in una folla inferocita di odio e ignoranza. Queste sono tutte cose che ora sto mettendo a fuoco un sacco di mia energia, e tutto in nome di onorare Sway.

Sway continua in molti modi per essere presente nella mia vita - più evidente attraverso abilita i miei sforzi per aiutare i pitbull, ma anche in tanti altri modi sottili e silenziosi che sono solo conosciuti e apprezzati da me. Questo è il dono - che in qualche modo le cose vivono. Avrei dato qualsiasi cosa per avere la schiena e sano? Certo, ma sono anche OK ora, e il pensiero del suo essere il mio più grande sostenitore è tutto il carburante che mi serve. Sono grato per il tempo che ho avuto modo di trascorrere con lei e per tutte le cose che dovevano accadere in ordine per lei a venire inciampare fuori da quel campo di grano in quel momento esatto 10 anni fa. Sono anche grato a coloro che oggi mi raggiunga e per quelle opportunità che dovrò andare verso gli altri. L`amore che Sway e ho condiviso sicuramente aiutato forma qualunque sia la forza di cui avevo bisogno per affrontare la sua perdita. Questi sono i bit di prospettiva che ho parlato nel primo paragrafo. Come Tennyson ha scritto, “Tis meglio aver amato e perso che non aver amato affatto.”

Questo è importante per cogliere penso, sapendo che in realtà alcune persone semplicemente non hanno mai più di tanto da perdere. obbligazioni speciali non si limitano a venire avanti ogni giorno ... per alcune persone non potranno mai, o forse quella persona non solo è in un posto per notare anche loro se hanno fatto. Per questo motivo da solo sto benedetto al di là di spiegazione. Ho certamente ancora piangere quando ho bisogno dei miei momenti, ma l`amore guarito il mio dolore, e l`amore creato il coraggio di partecipare a quel dolore. E `l`unica cosa che non finisce mai, l`amore - il fondamento letterale per tutto ciò che è buono in questo mondo.